Marc Arnaud

7/10/2026

NE SIGNEZ PAS, C’EST LA CONSIGNE !

Il flotte actuellement sur la politique française un délicieux parfum de démocratie moisie. À droite, au centre et dans cette partie de la gauche qui rêve surtout que rien ne change, on commence à regarder Jean-Luc Mélenchon avec l’inquiétude du propriétaire qui entend du bruit dans la serrure.

Le vieux est toujours là. Pire : il monte. Encore pire : dans toutes les configurations, il est au second tour. Alors forcément, chez les défenseurs de la République profanée, une idée lumineuse commence à faire son chemin : puisqu’on est certain de ne pas le battre, essayons déjà de l’empêcher de concourir.

Bienvenue dans la grande fête démocratique française ! Vous pouvez voter pour qui vous voulez, à condition que nous ayons préalablement choisi ceux pour lesquels vous aurez le droit de voter. Car Mélenchon a un problème assez cocasse : des centaines de milliers de citoyens ont déjà apporté leur parrainage populaire à sa candidature, mais cela ne suffit évidemment pas. Le peuple, dans une démocratie, c’est sympathique pour applaudir, coller des affiches et payer des impôts. Pour choisir qui a le droit de se présenter devant lui, en revanche, on préfère demander à 500 élus. Et comme LFI dispose de relativement peu de maires, voilà ses militants obligés de partir à la chasse aux signatures pendant que les partis bien installés contemplent leur cheptel municipal avec la sérénité du gros propriétaire regardant ses hectares.

Le plus savoureux, c’est qu’un parrainage n’est même pas un soutien. Un maire peut détester Mélenchon, son programme, ses discours, ses cravates et jusqu’à la façon dont il prononce « oligarchie » ou « génocide », et néanmoins considérer que des millions d’électeurs ont le droit de pouvoir voter pour lui. C’est d’ailleurs exactement ce qu’avait fait David Lisnard en 2022 : adversaire déclaré de Mélenchon, il l’avait parrainé au nom du pluralisme démocratique. Voilà une notion devenue presque révolutionnaire : laisser ses adversaires se présenter aux élections.

Pourquoi cette fébrilité autour de Mélenchon ?

Parce que le scénario que toute la bonne société politique rétrograde jugeait autrefois grotesque ne la fait plus rire. Autrement dit, le candidat qu’on nous annonçait enterré, isolé, fini, carbonisé et probablement transformé en compost électoral continue tranquillement d’avancer pendant que ses fossoyeurs commandent une pelle plus grande.

Alors imaginons l’instant béni du débat d’entre les deux tours : Mélenchon face à Marine Le Pen. Pas quinze secondes sur BFMTV entre deux éditorialistes, pas une petite phrase découpée, remontée, commentée pendant trois jours par des gens qui n’ont pas écouté la phrase précédente, non, un vrai débat, deux candidats, trois heures, les dossiers sur la table.

Et là, fini le service après-vente. Il faudrait parler salaires, retraites, hôpital, école, fiscalité, diplomatie, climat, constitution, services publics, partage des richesses. Il faudrait expliquer comment on gouverne réellement un pays, au-delà des immigrés, des étrangers, des musulmans et de l’interminable rayon « identité nationale » où le RN fait ses courses depuis cinquante ans. Marine Le Pen devrait quitter son terrain de pétanque favori pour entrer dans la bibliothèque. Et face à elle, elle aurait un adversaire qui adore précisément les débats longs, les chiffres, l’histoire, les institutions et les démonstrations politiques. On comprend que certains préfèrent régler le problème avant.

Tout le monde sait, même ses pires détracteurs, que Mélenchon gagnerait ce duel. Et c’est peut-être cela qui commence à donner des sueurs froides au petit monde politique : la certitude que Mélenchon gagnerait.

Marc Arnaud

LE 14 JUILLET OU LE CONCOURS DE CELUI QUI A LA PLUS GROSSE

- 14/7/2026 - Chaque année, au matin du 14 juillet, la France enfile son plus beau treillis pour célébrer la prise de la Bastille en applaudissant tout ce qui aurait permis de mieux défendre... la Bastille. L'Histoire est parfois une contorsionniste de haut niveau. On commémore une révolution populaire contre le pouvoir absolu en regardant défiler des colonnes d'hommes au garde-à-vous devant un président qui les inspecte d'un air si satisfait qu'on croirait voir un enfant exhiber son nouveau coffret de petits soldats, version trente milliards d'euros.

Emmanuel Macron adore ce moment. C'est probablement le seul jour de l'année où personne ne le hue, puisque les seuls à parler sont les moteurs des blindés. On le sent presque grandir de quelques centimètres à mesure que les chars avancent sur les Champs-Élysées. À cet instant précis, il ne dirige plus un pays traversé par des crises sociales, une école qui craque de partout, des hôpitaux qui respirent sous assistance et une démocratie qui tousse comme un vieux diesel. Non. Pendant deux heures, il est Jules César, Napoléon avec un conseiller en communication et Louis XIV sponsorisé par Dassault.

Le plus drôle, c'est qu'on nous vend cette parade comme une ode à la paix. La paix ! C'est un peu comme organiser un salon de la fidélité dans une boîte échangiste ou inaugurer un congrès de végétariens avec un concours de lancer de saucisses. On aligne des machines dont la seule raison d'exister est de pulvériser méthodiquement des êtres humains, puis un commentateur à la voix tremblante nous explique que tout cela est "au service de nos valeurs". Lesquelles ? La fraternité par obus interposés ? L'égalité devant le calibre ? La liberté de mourir sous un drapeau soigneusement repassé ?

Les journalistes, eux, retombent en enfance. Ils parlent d'un missile avec le même enthousiasme qu'un influenceur automobile découvrant une nouvelle Ferrari. Ils caressent verbalement le blindage, s'extasient devant la portée, la précision, la puissance de feu, comme si la capacité à transformer une ville en gravats relevait du génie poétique. On attend presque qu'ils demandent où se trouve le porte-gobelet dans le cockpit du Rafale.

Et le public applaudit. C'est sans doute le miracle le plus durable de l'espèce humaine : réussir à faire ovationner des objets dont l'unique vocation est de rendre des enfants orphelins dans un autre fuseau horaire. Nous sommes une civilisation extraordinaire. Nous avons inventé la philosophie, la musique, les bibliothèques, les antibiotiques, les congés payés, le fromage au lait cru, puis nous nous sommes regardés dans une glace en concluant que le sommet de notre intelligence consistait à fabriquer des machines capables d'effacer une école maternelle avant la sonnerie de la récréation.

Joan-Pau Verdier l'avait parfaitement résumé dans sa chanson : Ma Marseillaise à moi" https://www.youtube.com/watch?v=DWsYJBhfRow, avec cette ironie mordante qui démonte toute la mascarade militariste sans avoir besoin d'élever la voix. Les guerres changent de décor, de drapeaux, de slogans et de technologies, mais elles conservent toujours le même scénario : les vieux décident, les jeunes meurent, les industriels encaissent et les survivants déposent des gerbes de fleurs en promettant que "plus jamais ça", jusqu'à la prochaine édition.

Il faut reconnaître au militarisme un talent exceptionnel : celui de transformer le plus gigantesque gaspillage de notre civilisation en spectacle familial. Pendant que les écoles organisent des tombolas pour acheter trois ordinateurs d'occasion et que les services d'urgence bricolent avec des effectifs dignes d'un épisode de Koh-Lanta, on regarde défiler des milliards d'euros de ferraille comme d'autres admirent les chars de carnaval. Les enfants agitent leurs petits drapeaux, les parents filment avec leur téléphone, les grands-parents essuient une larme patriotique, sans que personne ne trouve étrange de consacrer autant d'admiration à des engins conçus pour résoudre les conflits exactement comme les hommes des cavernes, mais avec une connexion satellite.

Le plus tragique est peut-être là : nous appelons cela une démonstration de force, alors qu'il n'existe rien de plus faible qu'une espèce incapable de régler ses désaccords autrement qu'en perfectionnant les outils destinés à se massacrer. Un chirurgien qui sauve une vie accomplit un miracle silencieux ; un ingénieur qui conçoit un missile reçoit les honneurs de la République. Voilà une hiérarchie des mérites qui mériterait elle-même un défilé... mais cette fois dans le sens inverse.

Et si Emmanuel Macron ressent vraiment le besoin irrépressible de prouver qu'il est "le chef", qu'il renonce donc une année aux canons, aux avions et aux blindés. Qu'il fasse défiler des enseignants dont les classes ne débordent plus, des soignants qui ne travaillent plus à bout de souffle, des chercheurs qui n'ont plus besoin de mendier leurs crédits, des artistes qui vivent de leur art, des travailleurs qui ne sautent plus un repas pour payer leur loyer. Là, oui, il pourra bomber le torse. Parce qu'il est infiniment plus difficile de construire une société où chacun vit dignement que d'aligner des colonnes de métal en faisant suffisamment de bruit pour couvrir, l'espace d'une matinée, le fracas de nos renoncements.

Marc Arnaud
6/5/2026

Les sondages ? Toute vérité n'est pas bonne à dire !

Chaque semaine, le même cérémonial revient: un institut de sondage sort un graphique anxiogène, trois éditorialistes hochent gravement la tête, et toute la macronie médiatique se met à réciter les chiffres comme des moines copistes sous perfusion de café tiède.

Et Jean-Luc Mélenchon ? Toujours présenté comme “clivant”, “fatigué”, “trop radical”, “fini politiquement” depuis à peu près… 2017. Curieuse agonie, d’ailleurs, pour un homme qu’on passe son temps à combattre avec une telle fébrilité. On n’installe pas autant de batteries anti-aériennes autour d’un cerf-volant.

Parce qu’il faut poser la question franchement : pensez-vous réellement que les propriétaires des grands instituts de sondage, milliardaires ou amis de milliardaires, aient le moindre intérêt à publier des enquêtes réelles montrant Mélenchon au-dessus de 20 % ?

Allons. Ces gens-là regarderaient un incendie dans leur salon avec plus de sérénité.

Imaginez seulement une seconde qu’un sondage honnête sorte demain matin. Mélenchon à plus de 20 %. Le paysage politique exploserait comme une cocotte-minute oubliée sur le feu.

La “gauche responsable” découvrirait soudain la gravité terrestre.

Pendant des mois, les petits marquis du centre-gauche expliquent doctement que LFI “fait peur”, qu’il faut “rassembler”, “apaiser”, “dialoguer”, ce qui est généralement un mot élégant pour dire : ne surtout rien changer à l’ordre établi. Mais avec un Mélenchon haut dans les sondages, terminé le théâtre d’ombres.

Ces sociaux-libéraux parfumés à la naphtaline n’auraient plus d’échappatoire. Ils devraient reconnaître l’évidence : candidat unique ou non, colloques sur “la gauche de gouvernement” ou pas, brunch bio chez Jadot ou atelier poterie chez Glucksmann, il n’existe aujourd’hui qu’une seule force capable d’emmener la gauche au second tour : la France Insoumise.

Et ça, pour certains apparatchiks à la rose fanée, c’est plus douloureux qu’un contrôle fiscal chez Bernard Arnault.

À droite, ce serait “Hunger Games”.

La droite classique tremble déjà comme une apprentie chanteuse devant Patrick Bruel.

Parce qu’au fond, ils le savent : si Mélenchon monte réellement, le scénario catastrophe devient possible. Non pas pour le peuple.

Pour eux. Alors il faudrait trouver en urgence un candidat commun. Et là… bon courage.

Entre les macronistes qui se détestent poliment, les LR qui survivent sous respirateur artificiel, les ambitieux qui se poignardent dans les couloirs et les éditorialistes qui choisissent leurs poulains comme on choisit un cheval au PMU, ce serait une véritable bataille de homards dans un aquarium trop petit.

Retailleau étranglerait Philippe avec une cravate Hermès.

Attal expliquerait qu’il est “le renouveau” pour la douzième fois.

Valls reviendrait probablement par une bouche d'égoût.

Un bonheur visuel.

Et l’extrême droite perdrait son plus gros mensonge ! Car voilà le vrai sujet. Un sondage honnête fissurerait surtout l’immense opération de marketing politique menée depuis des années autour du RN : “eux seuls peuvent gagner”. C’est la clé de leur système. Le vote utile version xénophobe.

Beaucoup de travailleurs précaires, de gens épuisés par les fins de mois impossibles, votent RN non par amour des milliardaires identitaires mais parce qu’ils pensent n’avoir plus d’autre issue.

Or que se passerait-il si ces électeurs voyaient soudain une réalité différente ? Si on leur montrait qu’une force populaire, sociale, capable d’accéder au second tour, défend réellement:

- le blocage des prix,

- la retraite à 60 ans,

- l’augmentation du SMIC,

- le partage des richesses,

- les services publics,

- la taxation des ultra-riches.

Bref : leurs intérêts matériels concrets. Le château de cartes commencerait à trembler. Parce qu’entre un parti qui tape sur les immigrés à longueur de journée et un mouvement qui parle salaires, loyers, hôpitaux et dignité, beaucoup finiraient peut-être par comprendre où se trouve réellement leur camp.

Les sondages ne fabriquent pas la vérité. Ils fabriquent le décor.

Voilà le cœur du problème. Un sondage n’est pas seulement une photographie. C’est aussi une arme psychologique.

On ne demande pas aux citoyens ce qu’ils pensent : on leur suggère ce qu’il serait raisonnable de penser. On fabrique du “vote crédible”, du “vote possible”, du “vote autorisé”.

Et surtout : on tente de convaincre les électeurs de gauche que tout est déjà joué. Mais malgré les plateaux télé verrouillés, malgré les éditocrates en roue libre, malgré les unes catastrophistes et les mines outrées des experts en costume bleu pétrole, une réalité persiste: La France Insoumise reste aujourd’hui la seule force populaire capable de provoquer une véritable panique dans les beaux quartiers.

Et ça, finalement, c’est peut-être le meilleur sondage de tous.

Marc Arnaud

Edouard Philippe, la nouvelle marionnette des milliardaires

- 1/4/2026 - En réunion de crise, nos amis milliardaires découvrent le sondage "privé" qu'ils ont commandé à leurs larbins. Et là, horreur, dans tous les cas de figure, Bardella s'effondre et Mélenchon arrive au deuxième tour et le gagne. Imaginez un peu la mine déconfite de nos cravatés. Plus le temps de tergiverser, ils doivent trouver une parade à la montée de cette gauche qui veut les faire payer ce qu'ils doivent vraiment. Très vite, un nom sort du chapeau : Édouard Philippe. Les voilà en train de débattre sur cette hypothèse foireuse.

Un participant fait remarquer que le maire du Havre est pour la retraite à 67 ans, contre l’avis de 80% des Français, un autre rappelle qu’il est sous le coup d’une enquête pour détournement de fonds, un troisième qu’il existe un conflit juridique autour de sa protection fonctionnelle… Bref, un CV qui sent bon la naphtaline institutionnelle et les notes de frais en clair-obscur.

Mais très vite, l’assemblée se ressaisit. Après tout, se disent-ils, ce n’est pas un casting pour un prix Nobel de vertu, mais pour une présidentielle. Et là, les critères changent : il faut du costume, de la gravité, et cette capacité rare à annoncer des mauvaises nouvelles avec la douceur d’un notaire qui vous explique que vous êtes ruiné.

Tous conviennent que pour faire passer la pilule aux Français, il va falloir une stratégie en béton. On avance des idées :

– Trafiquer les sondages. Et plus c’est gros, plus ça passe. “Philippe seul rempart contre Bardella”, titre déjà prêt, infographies en cours de cuisson. Un milliardaire, un peu nerveux, fait remarquer qu’ils ont un deal officieux avec Jordan et que ça ne va pas lui plaire.

“Les deals avec l’idiot du village, ça ne compte pas”, tranche un autre, en ajustant ses boutons de manchette comme on valide un plan social.

– Fabriquer une popularité médiatique. Là, tout le monde se détend : c’est leur spécialité maison. On appelle les éditorialistes, les chroniqueurs, les experts à géométrie variable. On les aligne sur les plateaux comme des quilles, et on lance la partie : “Philippe, homme d’État”, “Philippe, recours crédible”, “Philippe, au-dessus de la mêlée”. À ce rythme-là, il ne manquera plus qu’un documentaire en noir et blanc avec piano mélancolique pour en faire un mélange de De Gaulle et d’un bon père de famille.

– Continuer à tirer des boulets rouges sur LFI. Là encore, terrain connu. On ouvre le buffet à fake news : Mélenchon dictateur en pantoufles, programme ruineux écrit sur un coin de table, militants décrits comme une secte de dangereux rêveurs. On recycle, on amplifie, on répète. Car dans cette fabrique du réel, la vérité n’est qu’une option, et l’important, c’est le volume sonore.

Un silence, puis une voix hésitante :

“Et si les gens n’y croyaient plus ?”

Un léger flottement traverse la salle, comme un courant d’air dans un coffre-fort. Puis un rire nerveux éclate.

“Mais enfin, voyons. On contrôle le récit.”

Voilà toute la clé du dispositif : croire que le réel est un scénario, et que les Français sont des figurants distraits.

Alors on polit la marionnette. On lui lime les angles, on lui écrit des répliques, on lui dessine une stature. On la place sous les projecteurs, bien éclairée, bien cadrée, en espérant que personne ne remarque les fils qui tirent sur les bras quand il parle de “réformes nécessaires”.

Mais dehors, quelque chose cloche dans la mécanique bien huilée. Les figurants commencent à parler. À répondre. À contester le script. Ils voient bien que derrière le masque du sérieux, il y a toujours la même vieille pièce : celle où l’on demande aux mêmes de se serrer la ceinture pendant que d’autres ajustent leurs dividendes. Celle où l’on appelle “réalisme” ce qui n’est que la défense acharnée d’un ordre qui profite à quelques-uns. Alors oui, les milliardaires peuvent bien s’agiter, bricoler des sondages, repeindre leurs candidats et convoquer leurs ventriloques médiatiques.

Mais à force de tirer sur les ficelles, il arrive un moment où la marionnette s’emmêle.

Et le public, lui, n’applaudit plus.