Translate

Affichage des articles dont le libellé est Brooks Lola-Jane. Afficher tous les articles
Affichage des articles dont le libellé est Brooks Lola-Jane. Afficher tous les articles

29 septembre 2023

L'été covidien

Lola-Jane Brooks

Chers amis, l'heure est graaaaave.
À quelques jours du lancement de la 37ème campagne de vaccination dans notre belle démocrature versailliste, j'apprends, effondrée et stupéfaite, que nos conscitoyens ne semblent pas du tout pressés à l'idée de se faire seringuer.
À croire qu'ils ont oublié que les devoirs passent avant les droits, comme l'a si justement dit à de nombreuses reprises, notre Être de Lumière, avant de se resservir un verre de Château Mouton Rothschild 2004 en double magnum.
Pourtant, tout autour de moi, les quadridosés et quinquadosés héroïques sont à nouveau touchés par la 58ème vague covid. Ils sont mis à l'épreuve dans leur foi par Saint Albert Bourla, mais seront récompensés car un geste bien répété finit toujours par payer les patrons de labos.
Faut-il encore le répéter, la dose, c'est la vie. Si nous avons survécu ces trois derniers hivers, c'est bien grâce à Pfizer. Et s'il y a eu mort d'homme, c'est la faute à Perrone.
En outre, tendre son bras, c'est se protéger et protéger les zôtres. C'est l'assurance de prolonger la vie d'un vieux en EHPAD Korian et d'offrir un jour de plus sans homard bleu à un bénéficiaire des Restos du coeur. Un bras injecté, c'est un actionnaire sauvé.
C'est un acte de bonté pure. C'est pourquoi des cours d'empathie sponsorisés par Bernard Arnault, seront délivrés dans les écoles par Gabriel Fatal, Brunanus Le Maire et Elisabeth Bornée.
Et puis, on peut débattre de tout sauf des chiffres. Les sondages BVA-McKinsey l'ont prouvé : la 19ème dose est efficace à 93% le premier mois, à 36% le 39ème jour, et à 78% le 270ème matin, tandis que notre Être de Lumière est plébiscité par 107% des Français. Seul un complotiste oserait contester ces vérités.
C'est pourquoi j'invite tous les bons citoyens à retrouver le droit chemin, en prenant exemple sur Joe Biden. Le présicoulant américain a reçu dernièrement un nouveau vaccin contre la bronchiolite, une dose contre le covid et une dose contre la grippe. Et comme vous le voyez, pour un mort-vivant, il tient encore debout.
Plus grave encore, l'arrêté du 27 février 2023 supprime la "distinction" entre non-vaccinés et vaccinés.
Du coup, je suis allée chercher dans mon Gros Robert la définition exacte de ce terme : "Action de distinguer, de séparer des personnes ou des choses, de faire une différence entre elles."
Cela m'a rappelé la phrase de notre Être de Lumière en avril 2021, qui indiquait que "le pass sanitaire ne sera[it] jamais un droit d'accès qui différencie les Français."
Croyez bien que j'en suis mortifiée. Les bons citoyens n'ont plus aucun avantage face à ces hordes d'antivax illettrés, alors qu'ils ont tout-fait-bien-comme-on-leur-a-dit. C'est un très mauvais signal 5G envoyés aux gens bons.


22 septembre 2023

C'est pas Versailles, ici !

Lola-Jane Brooks

20 septembre de l'An 3 après Covid, sous le règne de Macron II, les grands de ce monde fêtent la fin de l'abondance.
Désireuse de faire plaisir à Bernard Arnault et d'emmerder Gabriel Attal, Brigitte-Antoinette portait une divine abaya Louis Vuitton. Camilla Parker Bowles était au diapason.
Soucieuse de son prochain, Brigitte-Antoinette eut une pensée pour les gueux du Royaume entre une pince de homard bleu et une lampée de Château Mouton Rothschild 2004 dans un verre en cristal de Baccarat :
"S'ils n'ont pas de pain, qu'ils mangent de la brioche."
Afin d'alourdir le bilan carbone, notons la présence de Mick Jagger et Hugh Grant entre autres, ainsi que celle de Yann Arthus Bertrand, qui avait indiqué lors d'une émission sur France 5 : "Je suis désolé de plomber votre émission, mais si vous mangez de la viande, vous participez à la déforestation du Brésil, tout simplement".
Espérons qu'il a apprécié la volaille de Bresse.
PS : On murmure que François de Rugy n'était pas convié, rapport à son allergie aux crustacés.
Image : Livingstone

13 septembre 2023

Lola-Jane Brooks

29 août 2023

Coquillages et crustacés

Lola-Jane Brooks

Chers amis, l'heure est graaaaave.
Si je ne vous ai point donné de nouvelles ces derniers temps, c'est que j'étais partie me mettre au vert dans un charmant club de vacances, le Bourla Parks de Montcuq, un lieu exclusivement réservé aux bons conscitoyens de ce pays.
Pour pouvoir réserver son séjour, il fallait montrer patte blanche, à savoir, les preuves d'au moins 4 vaccinations covid, ainsi que les copies de ses bulletins de vote LREM depuis 2017.
Autant vous dire qu'avec mes 7 doses et ma carte d'électeur dédicacée par Olivier Variant, j'ai bénéficié d'un statut de VIP !
J'ai ainsi obtenu une boîte de gants jetables gratuite, un coupe-fil pour ma prochaine dose et trois animations offertes.
Puisque j'aime côtoyer les Cymes, j'avais opté pour une cabane dans les arbres. Celle-ci s'avéra tout confort avec purificateur d'air, capteur de CO2 et néonicotinoïde en spray contre les insectes.
Heureusement, j'avais bien pris soin de me vacciner contre la variole du singe, ayant lu que les primates étaient particulièrement friands de Montcuq, au cas où l'un d'entre eux se serait aventuré dans mon arbre.
Mes journées étaient bien cadrées.
La matinée commençait par une salutation au Soleil, à savoir, notre Être de Lumière, Emmanuel Macron, suivie d'une prière à Saint Pfizer pour le remercier de m'avoir permis de passer l'hiver.
Je dégustais ensuite un délicieux café allongé à la paille, à travers mon masque, le covid ne s'attaquant qu'aux irresponsables en position verticale.
Je me dirigeais ensuite vers le cœur du domaine, pour découvrir les activités du jour.
J'optais pour un massage au gel hydro-alcoolique orchestré de doigts de maître désinfectés par Mathias Wargonlit, un macroniste octodosé adorable, leader du mouvement "la piqûre pour tous".
Puis, je me dirigeais vers la plage dynamique, munie de ma planche javellisée, de ma combinaison intégrale et de mon FFP2, afin de surfer sur la 78ème vague.
La chaleur pluviale étant torride, je n'oubliais pas de me rafraîchir grâce aux divers flyers gouvernementaux, en sirotant mon cocktail Paxlovid sous mon parapluie.
Après avoir mangé mes 5 fruits et légumes, réalisé mes 10 000 pas quotidiens et regardé BFM TV, je me plongeais avidement dans mes lectures.
J'avais ainsi pris soin d'emporter dans mes bagages, "Vague à l'âne", la biographie émouvante d'Olivier Variant, "Un rein vaut mieux que deux, tu l'auras" du néphrologue de plateau, Gilbert De Ray Du Qrcode, et "Lard d'assaisonner le cochon" par Emmanuel Lechypre-Bridoux.
Poussée par l'animatrice Ursula - une sexagénaire allemande, un peu trop accro aux SMS à mon goût -, je pris part à un concours de masques mouillés.
Je me lançais même dans l'élection de Miss Seringue où je fus élue 2ème dauphine, battue d'une dose d'avance par Anne-Claude La Crémière, au sourire irrésistible.
L'après-midi était consacré aux jeux de fléchettes et au tir à l'arc où il s'agissait de marquer le maximum de points en visant les photos d'odieux antivax, tels que Novax Nocovid, Zaz ou Isabelle Adjani.
Le soir, j'assistais à des séances de cinéma en plein air avec mes acteurs préférés : Karine Viard, Didier Bourdon ou François Cluzet.
Avant de me coucher, je ne manquais pas de montrer ma lune à Bruno-Rocco Lemaire pour qu'il comble le trou de la sécu, à défaut de provoquer l'effondrement de l'économie russe.
Autant vous dire que j'ai passé de merveilleuses vacances covidistes, loin des miasmes des méchants vilains antivax.
J'ai rencontré de formidables amis ségrégationnistes, immortalisés sur mes photos de vacances.
Malheureusement, toutes les bonnes choses ayant une fin - à l'exception des doses de vaccin covid - je fus contrainte de rentrer et de retrouver mon triste quotidien, entourée d'illettrés irresponsables n'étant pas encore allés tendre leur bras pour recevoir leur sainte onction anti-variant Eris.



22 juillet 2023

Lola-Jane Brooks

Chers amis, l'heure est graaaaaaaaaaaaaaaaave.
Notre Ministre rasoir de la Santé sous perfusion, François Braun, aura survécu à la 35ème vague covidiste mais pas aux 100 jours de l'apaisement macroniste.
Après avoir dîné aux côtés de Dupont-Dupont, Ministre des bras d'honneur et de la chanson québécoise, notre Être de lumière a estimé qu'il y avait trop de poids lourds dans son gouvernement, et que ça coûtait cher en resto à cause de l'inflation.
Et comme Elisabeth Borne ne mange que des graines, c'est donc Braun qui est marron. Il l'a bien profond dans le QR, ou dans la HAS, comme on dit en anglais.
Rendons ici grasse à notre rasoir Braun qui aura désengorgé les urgences en imposant d'appeler le 15 avant de s'y rendre, puis en imposant d'appeler son médecin traitant avant d'appeler le 15, puis en imposant de prendre un rendez-vous sur Doctolib avant d'appeler son médecin traitant, puis en imposant de mourir avant de prendre un rendez-vous sur Doctolib.
Il fallait y penser, François l'a fait, fidèle à son illustre modèle, Jean Castex, l'Albert Dupontel de la RATP, dont on retiendra cette sage parole : "Le meilleur moyen de soulager l'hôpital, c'est de ne pas tomber malade !"
Nul doute que notre François saura se reconvertir, à l'instar du gros Pelloux, en urgentiste des plateaux télé, pourquoi pas chez Hanouna. Il lui suffira de traverser la rue.
Je tiens néanmoins à vous rassurer, notre nouveau Ministre de la Santé privatisée, Aurélien Rousseau, possède un pedigree à faire rugir de plaisir tous les covidistes derrière leur FFP2.
Il a en effet dirigé l'agence régionale de Santé Île-de-France pendant le Covid.
Sa femme n'est autre que Marguerite Cazeneuve, ancienne conseillère sociale d'Emmanuel Macron, ancienne consultante chez McKinsey pour lequel elle étudiait les comptes de la sécurité sociale française, et actuelle directrice adjointe de l'Assurance maladie.
Elle a assuré le "pilotage de la gestion de la crise du Covid" pour le gouvernement et a bûché sur la réforme des retraites.
Son frère Pierre Cazeneuve, ancien adjoint au chef de cabinet d’Emmanuel Macron, est désormais député.
Le beau-père de notre douanier Rousseau est également député macroniste, tandis que sa belle-mère est l'ancienne directrice de l'entreprise Elly Lilly, un labo pharmaceutique américain coté en bourse, qui a passé un juteux contrat durant le Covid sur les "anticorps monoclonaux".
Assurément, chers amis, nous sommes entre de bonnes mains gel-hydroalcoolisées.
Les méchants vilains complotistes antivax n'ont qu'à bien se tenir.

20 avril 2023

Macron, déGanges

Lola-Jane Brooks

France, Démocrature gorafiesque.
An I après Covid. J-97 avant Waterloo.
Aujourd'hui, Notre Être de Lumière a fait étape à Ganges, dans l'Héraut, dans le cadre de sa tournée des fans.
Une fois de plus, il a su soulever les foules par sa seule présence.
À l'instar des Alsaciens hier, les autochtones sudistes étaient plus que ravis de sa Sainte venue et avaient préparé moult banderoles à sa gloire. Des concerts de casseroles et de fifres, petites flûtes traversières, étaient également prévus pour lui rendre l'hommage qu'il mérite.
Malheureusement, le préfet de Région désireux de préserver les délicates esgourdes de notre Être de Lumière qui souffre de surdité sociale, décida d'interdire tout dispositif sonore portatif dans le cadre de la législation antiterroriste, casseroles incluses.
Magnanime, notre Saint Homme indiqua qu'il était prêt à échanger quelques mots avec les gueux, sous certaines conditions : "Si les gens sont juste prêts à faire du bruit ou jeter chose, ça ne vaut pas grand-chose", a-t-il estimé. Et de lancer sur le ton de la plaisanterie : "Les œufs et les casseroles servent, chez moi, à faire la cuisine".
Notre Être de Lumière s'est ensuite rendu au collège Louise Michel - du nom d'une factieuse illettrée irresponsable de l'époque - où il s'est retrouvé dans le noir, la CGT ayant décidé d'alléger une fois de plus son bilan carbone.
12h00 :
J'ai jeté un œil dans mon dispositif sonore portatif.
L'eau bout.
Les carottes sont cuites.
Je répète, les carottes sont cuites !





14 avril 2023

Qu'ls viennent le chercher !

Lola-Jane Brooks

Chers amis, l'heure est grave.
D'après un sondage de l'institut Viavoice commandé par le journal covidiste Libération, seuls 4% des Français ont une image "très positive" de notre Être de Lumière.
À contrario, 16% de nos indignes conscitoyens éprouvent de la "colère" à son égard, et même 13%, du "dégoût".
Je suis outrée d'une telle ingratitude.
Car si nous avons la chance d'être encore en vie, après cette terrible pandémie propagée par le pangolin, la chauve-souris, le chien viverrin et le ragondin du Poitou, c'est à notre Être de Lumière que nous le devons, ainsi qu'à ses formidables seconds, Jean Casstoi ou Olivier Variant, pour ne citer que la crème de la crème.
Si notre gouvernement en marche n'avait pas mis notre pays à l'arrêt et pris les mesures qui s'imposaient, telles que l'interdiction de s'acheter des culottes, l'obligation de boire son café allongé et de manger son sandwich debout, où seraient les Français aujourd'hui ?
C'est simple : ils seraient six pieds sous terre, à manger les pissenlits par la racine, avec les non-vaccinés qui n'ont pas passé l'hiver 2020, 2021 et 2022.
C'est pourquoi, je ne comprends pas l'attitude déplorable de ces mauvais citoyens.
C'est d'autant plus incompréhensible qu'il y a un an, presque jour pour jour, notre Être de Lumière sortait en tête du premier tour des présidentielles.
Les Français plébiscitaient ainsi 5 ans de jours heureux, période bénie de destruction des acquis sociaux, de gazage de soignants, de tabassages, de mutilations, d'énucléations de gueux qui ne sont rien, de LBD en pleine face, d'arrestations abusives, de débats sur la fin de vie façon Zineb Redouane.
Les urnes récompensaient aussi la formidable gestion McKinsey-pfizerienne du covid, entre suppression de lits, suspension de soignants, discrimination, ségrégation, chantage à la piquouze, privation de salaire, de soin, de culture, mise au pilori de professions et d'individus non essentiels.
Et voilà que 5 ans après, c'est à n'y plus rien comprendre : les Français se plaignent. Mais de quoi ?
Notre Être de Lumière déroule pourtant le même programme : destruction de l'hôpital, des acquis sociaux, retraite et fin de vie à 64 ans, gazages, tabassages, mutilations, énucléations, et même castrations, histoire d'apporter un vent de fraîcheur.
Certes, des erreurs ont été commises. Au lieu de tabasser uniquement les sans-dents en gilet jaune dont les bons citoyens se foutent, les membres de la BRAV-M ont joué de la matraque sur des têtes de syndicalistes, et embarqué des bobos sans ménagement dans des paniers à salade même pas bio.
C'est ballot, mais tout de même, notre Être de lumière ne mérite pas d'être cloué au pilori pour si peu.
Blessé par ce manque de reconnaissance, notre Saint Homme a été contraint d'exploser son bilan carbone en s'exilant loin des vilains Français. En Russie ou en Chine, il a ainsi été reçu avec les honneurs, sur des chaises de bureaux à roulettes et des tables de 10 mètres de long, eu égard à son melon.
Ce n'est rien de dire qu'il a su inspirer ses homologues.
Après l'avoir rencontré, Poutine a plus que jamais voulu détruire l'Ukraine, et Xi Jinping s'emparer de Taiwan.
Heureusement que notre Emmanuel n'a pas rencontré la moustache de Martinez, elle aurait eu envie d'envahir la Pologne.
Bref, à l'instar de Raphaël Enthoven, de BHL ou de Brigitte, je voulais dire ici à quel point j'étais fière de faire partie de ces 4% de bons citoyens qui savent reconnaître la grandeur de cet être exceptionnel, que les Français ne méritent pas.


9 avril 2023

Lola-Jane Brooks

Chers amis, l'heure est grave.

Comme l'avait prédit notre Être de Lumière, nous sommes en guerre.
Depuis quelques semaines, des hordes de factieux sans foi, ni loi, utilisent la violence la plus abjecte pour mettre en péril notre démocrature en marche.
Ainsi, dans la nuit du 16 au 17 mars dernier, d'ignobles extrémistes ont brutalement "attaqué à coups d'autocollants" la permanence de notre député Renaissance, Mathieu Lefèvre, à Le Perreux-Sur-Marne.
Sa photo en vitrine a été monstrueusement recouverte par des stickers aux messages infâmes, tels que « retraite à 60 ans » et « la réforme des retraites, c’est non ».
Quel acte abominable ! Oser s'en prendre ainsi à une photographie à grands coups de stickers agressivement tamponnés ! C'est odieux ! Mais dans quel pays Vuitton ?
Au cours de la nuit de mercredi à jeudi dernier, les factions sont encore montées d'un cran dans l'ignominie.
Un nouveau pas dans l'horreur a été franchi.
Les murs de la sous-préfecture de Millau ont été "pris pour cible" par des tagueurs.
Sur l'un des murs du bâtiment, un message d'une inqualifiable violence a ainsi été découvert.
Je n'ose le rapporter ici, tellement ces mots sont infâmes, mais je me dois de le faire pour vous prouver à quel point, chers amis, les fondements de notre démocrature sont menacés par cette foule hargneuse d'illettrés.
Comme l'indique le journaliste de Centre Presse (Aveyron), il s'agit "d'un message sans équivoque peint à l'encre blanche" :
"Liberté, égalité, fraternité".
J'en tremble d'effroi. Tant de haine, tant de virulence dans ces trois mots d'une grossièreté insoutenable.
Heureusement, le parquet "s'est saisi de l'affaire pour faire toute la lumière sur ces agissements. Le plus rapidement possible."
Chers amis, il ne nous reste plus qu'à compter sur notre Être de Lumière, sur notre Darmanain, sur notre Dupont-Dupont et sur nos gardiens de la démocratie, les membres de la Brav-M, pour nous protéger de ces dangereux extrémistes.

Sources :
https://www.leparisien.fr/.../le-perreux-sur-marne-des...
https://www.centrepresseaveyron.fr/.../millau-des-tags...
PS : les mots entre guillemets ont été écrits par les journalistes.



1 avril 2023

Lola-Jane Brooks

Chers amis, l'heure est grave.
Notre démocrature est menacée par de vils illettrés-irresponsables-égoïstes-d'extrême-droite-gauche, qui osent s'en prendre à nos fondements, à savoir, Bornée, Dardmanain, Dupont-Dupont, Variant et même notre Être de lumière.
J'en ai mal au QR.
Ainsi, notre Saint-Homme a été privé de la joie de tâter le ballon de Mbappé au Stade de France le 24 mars dernier.
Il a aussi dû se mettre derrière l'oreille l'idée de trinquer au Moët & Chandon avec le King Charles, au château de Versailles.
Les factieux et les factions l'ont même empêché de se déplacer à Toulon.
Pour un peu, on croirait qu'il mène la vie d'un non-vacciné sans pass sanitaire. Quelle infamie.
Pendant ce temps, des gueux par millions n'arrêtent pas de traverser des rues, non pas pour trouver du travail, mais pour refuser de bosser plus pour mourir plus.
Ils ne sont pas près de se payer des costards, comme notre Être de lumière.
Voilà pas qu'en plus, des écolos brûlent les poubelles non ramassées par les sans-dents, pour protester contre la raréfaction de l'eau, alors qu'il y en a plein dans les canons de la Brav-M et dans la piscine du Fort de Brégançon.
Je vous le dis, ce pays part totalement à vau-l'eau. Heureusement, j'ai enclenché mon appli TousAntiCovidEcoWat-er et j'ai mis mon chauffage à 19 degrés.
Comme si ça ne suffisait pas, alors que la 10ème vague nous submerge, l'OMS se couvre d'ignominie en supputant que le covid est comparable à la grippe, et en affirmant qu'il n'est plus nécessaire de se faire vacciner quand on est un adulte en bonne santé, car on ne verrait pas de différence, avec ou sans 78ème dose de rappel.
Dès lors, comment diantre distinguer un bon citoyen d'un mauvais citoyen ?
Du coup, les affreux antivax qui, pour une raison inconnue, sont toujours en vie malgré les promesses du Gros Pelloux, s'en donnent à cœur joie. Ils se gaussent, ils ricanent, arguant qu'on s'est fait vacciner pour rien, comme de bons gros conscitoyens. C'est intolérable.
Aux États-Unis, le Sénat a levé toutes les mesures liées au covid ce mercredi. Novax Nocovid pourra ainsi taper la balle à l'US Open et menacer la vie des personnes âgées comme Joe Biden, tandis que les tennismen pfizerisés auront les boules.
Nous ne pouvons même plus compter sur nos semblables qui perdent le nord. Gilles-William Goldnadel, bien que quadridosé, ose dire qu'il s'est fait vacciner pour rien. En outre, il révèle avoir souffert de palpitations après sa 4ème dose. On ne peut laisser libre cours à de tels propos complotistes !
Pour nous achever, l'ASS, l'Autorité de la Santé Sponsorisée, donne son accord à la réintégration des vilains soignants antivax et notre ministre rasoir, Braun, la suit.
Autant vous dire que j'avais le moral au fond de la seringue.
Pour retrouver du poil de l'ARN, je suis allée faire un tour sur le twitter de Mathias Wargon, le mari d'Emmanuelle qui fut ministre du Logement HLM pour les pauvres.
Mathias était vraiment tout colère d'autant qu'il se tape une convoc au tribunal pour diffamation par un méchant nonvax.
Du coup, je suis allée voir ce que pensait le plus grand des philosophes 4 consonnes et 3 voyelles de l'univers, j'ai nommé, Raphaël Enthoven.
Malheureusement, Raphaël était trop occupé à déverser son fiel sur les gilets jaunes, les black blocks, les verts et les rouges à moustache.
Le pauvre homme qui en voit de toutes les couleurs, n'avait visiblement pas encore eu le temps de pondre de nouvelles insultes sur les vilains soignants antivax.
Les temps sont durs pour les bons citoyens.

18 MOIS DE HONTE

Lola-Jane Brooks

La Haute Autorité de Santé (HAS) a recommandé ce jeudi 30 mars de « lever l’obligation de vaccination » contre le Covid pour les soignants et le ministre de la Santé François Braun a déclaré à l’AFP qu’il « suivra[it] cet avis ».

Les suspendus vont donc être réintégrés.

Mais ce n'est pas suffisant. Il importe qu'ils récupèrent tous leurs salaires et qu'ils reçoivent des dommages et intérêts pour le chantage, la haine et les préjudices subis.

Suite à cette nouvelle, j'aimerais dire à tous les covidistes, tous les pourris, les égoïstes, les sadiques, les sans esprit et les sans cœur, d'aller bien se faire enQrcoder profond.
 
Je vous emmerderai jusqu'à mon dernier souffle pour le mal que vous avez fait à ces soignants, à ces pompiers, à ces gens que vous applaudissiez et qui vous ont peut-être sauvé, vous ou un proche, un jour. À votre place, j'aurais honte de me regarder dans le miroir.


26 mars 2023

Le méprisant de la République

Lola-Jane Brooks

Chers amis, l'heure est grave.
Nous sommes en guerre.
Des hordes de non-citoyens irresponsables, illettrés et égoïstes refusent les jours heureux promis par notre Être de lumière, et préfèrent brûler des poubelles au lieu de regarder BFM dans leur canapé, avec une tisane nuit paisible.
C'est pourquoi notre Être de lumière a dû sacrifier son déjeuner – à savoir, un cordon bleu à la Rotonde – pour s'adresser solennellement aux gueux de province-qui-sont-devant-leur-télé-à-13h-vu-qu'ils-sont-au-chômage-ou-à-la-retraite.
Or, j'apprends, outrée, que de bons conscitoyens quadridosés de Saint-Flour – des Sanflorains et des Sanfloraines – ont été odieusement privés de son allocution, à cause de factieux moustachus de la CGT Énergie qui sentent la chipolata.
Empêcher ainsi de braves covidistes de province de profiter de 35 minutes et 23 secondes de présence de notre Saint Homme au JT de 13 heures, est tout bonnement un acte criminel.
Pire encore, il semblerait que des ennemis de notre République autocratique, faisant fi de l'intérêt supérieur de la Nation, aient délibérément choisi de ne pas écouter notre Saint Homme !
Espérons que notre milice de lumière, la Brav-M, saura intervenir rapidement pour mettre hors d'état de nuire tous les Martinez de ce pays en leur tasant la merguez.
Quant à moi, je me suis repue de la moindre des paroles divines de notre Saint Homme.
Avec la modestie, l'empathie et le sens de l'écoute qui le caractérisent, notre Être de lumière a bien fait comprendre aux "factieux" et aux "factions", que la "foule n'a pas de légitimité face au peuple qui s'exprime à travers ses élus".
Et pan, dans les dents, les vilains manifestants fachistes !
Notre Saint Homme a rappelé combien cette réforme, qu'il réalise à contrecœur et à l'insu de son plein gré, l'attristait, mais qu'il se devait de la réaliser pour notre Bien et celui d'Ursula von der Pfizer.
Entièrement dévoué à ces conscitoyens, notre Être de lumière nous a avoué qu'il ne cherchait pas à être réélu car il ne le pouvait pas constitutionnellement, ce que je regrette amèrement.
Espérons que Laurent Fabius, le père de Victor McKinsey, saura faire ce qui est en son possible pour permettre à notre Être de lumière de régir notre pays jusqu'à 64 ans.
Pour que les gueux comprennent mieux l'urgence de la situation avec des images, notre Être de lumière a présenté une infographie issue du meilleur journal macrovidiste de France, le Parisien, prouvant que les Français sont vraiment de grosses feignasses par rapport à leurs voisins européens.
Alors qu'on "vit de plus en plus tard" comme l'a si joliment dit notre Saint Homme, il a rappelé que certains "font preuve d'égoïsme dans une volonté de ne pas partager cette contrainte".
En effet, après avoir refusé de se faire piquer pour les zôtres, certains irresponsables refusent de travailler deux ans de plus pour les zôtres.
Or, lorsqu'on est un bon citoyen, on se retraite, on retraite les autres, on porte ses 172 trimestres, on ne tue pas Mamie et Papi qui bossent encore.
Notre Être de lumière a ainsi fortement déploré "la tendance dans la société à vouloir s'abstraire du principe de réalité".
Heureusement, après quelques bons coups de matraque de la Brav-M, les vilains opposants devraient à nouveau avoir les idées en place.
Gloire à Notre Être de lumière.
22/3/2023

Lola-Jane Brooks

Hier, après sa formidable allocution de 13 heures [du 22/3], notre Être de lumière a tweeté de ses mains divines qu'il aimait notre pays et qu'il aimait ses compatriotes.
Je vous avoue que cela m'a laissée songeuse. En effet, j'aimerais savoir s'il englobe vraiment tous nos "compatriotes", ou s'il emmerde cependant toujours les non-vaccinés jusqu'au bout, les gens qui ne sont rien, les illettrées de chez Gad, les chômeurs qui ne traversent pas la rue, les fainéants qui ne peuvent pas se payer de costard, les Gilets jaunes, les égoïstes, les irresponsables, les smicards, les fonctionnaires, la foule, les factieux et les factions.
Il semblerait que son allocution ait vraiment porté ses fruits car elle a ravivé la flamme de nos compatriotes à son égard. Ils brûlent pour lui.
Comme moi, ils sont ainsi descendus dans les rues, battant des records de participation, pour s'unir et se réunir pour l'avenir du pays.
Plus nombreux que jamais, ils ont déclamé à hauts cris leur amour de notre Être de lumière.
C'est si beau une affection partagée. Qu'il en soit con vaincu.

14 mars 2023

Quand les antivax se piquent de littérature

Lola-Jane Brooks

Les amis, l'heure est grave.
Depuis quelques semaines, les rues de notre si belle démocrature sentent la merguez.
Des hordes de fainéants irresponsables ont l'outrecuidance de conspuer Emmanuel, notre Être de lumière, ainsi que ses apôtres, Elisabeth et les deux huiles d'Olive.
Ces gueux, qui, il y a peu encore, construisaient des barrages pour sauver la démocratie, clament désormais haut et fort qu'ils ne veulent pas travailler jusqu'à leur mort pour permettre à Bernard Arnault de s'acheter un nouveau jet privé.
Quelle indignité !
Alors que le jet de Bernard ne rejette pas de CO2, tandis que leurs vieilles voitures diesel de pauvres, si !
Heureusement, notre Être de lumière est loin de toutes ces turpitudes. Chaque fois que des irresponsables illettrés manifestent, il dépense du kérosène par monts et par vaux histoire de les emmerder jusqu'au bout.
Il y a peu, il se ressourçait au Congo, sirotant de la bière gaiement entouré d'autochtones mâles dont l'espérance de vie moyenne tourne autour de 58 ans. Pas de pension à payer, quel pays merveilleux !
Mais je m'égare, et une gare, on le rappelle, c'est un endroit où l'on croise "des gens qui réussissent et des gens qui ne sont rien".
Parce qu'au départ, ce que je voulais vous dire, c'est que je naviguais tranquillement sur Amazon, pour enrichir Jeff Bezos, et commander le dernier livre de mon idole absolue, Raphaël Enthoven - le plus grand philosophe quatre consonnes et trois voyelles que la terre ait jamais porté depuis BHL - quand soudain, horreur, ô désespoir, que vois-je s'afficher :
Une multitude de livres publiés par de vilains antivax !
Des Laurent Toubiana, des Christian Perrone, des Alexandra Henrion-Caude, des Laurent Mucchielli, des Amine Umil, des Michel de Lorgeril, des Xavier Bazin, en veux-tu, en voilà !
Pire encore, je découvre que ces bouquins trustent le top des ventes, voire sont numéros 1, sur Amazon et à la FNAC !
Les amis, je crie au complot ! En effet, il est mathématiquement impossible que ces bouquins se vendent comme des petits pains. On peut débattre de tout sauf des chiffres comme le disait si bien notre meilleur Sinistre de la Zanté !
Car qui oserait acheter d'indignes écrits allant à l'encontre de la Science Pfizerienne ? Seulement des non-vaccinés.
Or, comme vous le savez, il ne reste plus un seul de ces dégénérés sur Terre, ils sont tous morts dans d'atroces souffrances en direct devant les caméras de BFM !
En outre, même si l'un d'entre eux avait survécu, je vous rappelle qu'ils sont illettrés !
C'est pourquoi j'en suis arrivée à la conclusion que ces livres étaient sans doute achetés par de bons citoyens quadridosés pour en faire du bois de chauffage, afin que jamais, ô grand jamais, d'innocents yeux puissent s'y poser !
J'invite donc tous les bons citoyens qui croient en la Science, à un bel autodafé solidaire, histoire de remettre au goût du jour l'une des plus belles pratiques d'une démocratie digne de ce nom.



Inscription à : Articles (Atom)